Eén ding dat we gemeen hebben, is dat we allemaal minstens één ruzie of discussie in ons leven hebben meegemaakt. Weet je nog hoe je je voelde of hoe je met de situatie omging toen dat gebeurde? Misschien heeft iemand je boos gemaakt. Misschien was je zelf boos, teleurgesteld of gefrustreerd op iemand. Soms voelen mensen een vuur in zich branden als dit gebeurt. Sommige mensen weten niet hoe ze met dat gevoel moeten omgaan, dus doen ze liever alsof het er niet is. Ze onderdrukken wat ze voelen. Wat doe jij als je ruzie hebt? Wat moet je eigenlijk doen als je ruzie hebt met iemand?
In dit artikel lees je vier manieren waarop mensen met conflicten omgaan en hoe je op een gezonde manier met geschillen of conflicten kan omgaan.
Waarom voelen we 'negatieve' emoties, zoals woede?
Het is niet zo dat deze emoties negatief zijn. Emoties zijn emoties. Wij zijn het zelf die het labelen als negatief of positief. Dit komt omdat sommige emoties ons een beter gevoel geven dan andere. We houden er niet van om ons slecht te voelen. Maar waarom hebben we deze emoties die ongemakkelijk voelen?
We weten allemaal dat het voelen van emoties ons mens maakt. Er is veel onderzoek gedaan dat aantoont dat emoties universeel zijn. Ze maken al sinds het begin der tijden deel uit van de menselijke ervaring. Emoties hebben ook functies. Als we bang zijn, maakt het ons alerter voor onze omgeving en meer bewust van de mogelijke gevaren om ons heen. Als je boos bent, bereidt je hele lichaam zich voor om te verdedigen, beschermen of veilig te houden.
Emoties hebben een boodschap voor ons
Elke emotie die we voelen heeft een boodschap voor ons. Wanneer we een "negatieve" emotie voelen, vertelt het ons eigenlijk waar er een persoonlijke grens overschreden is. We hebben allemaal grenzen en er is maar zoveel dat we aankunnen. Iedereen is anders, wat betekent dat iedereen andere grenzen heeft. Wat mijn grens overschrijdt, is misschien iets dat helemaal geen probleem voor jou is. Daarom is het soms moeilijk voor elkaar om te begrijpen waarom iets een probleem of belangrijk is voor de ander. We leven niet in elkaars hoofden, dus het is cruciaal om te communiceren en te proberen de ander te begrijpen en te respecteren wat belangrijk voor haar/hem is.
Door te begrijpen welke grens is overschreden, leer je jezelf beter kennen. Het is gemakkelijker om te begrijpen wat je waarden zijn, wat belangrijk voor je is, waar jou grens ligt, hoe je je wil voelen en hoe je wil dat andere mensen je behandelen.
4 veelvoorkomende manieren waarop mensen met conflicten omgaan
Zodra twee of meer mensen "negatieve" emoties jegens elkaar beginnen te voelen, ontstaat er een soort spanning in de relatie. Dit is het begin van een conflict. Vaak begint een conflict wanneer een persoon wil dat de andere persoon iets zegt of doet, maar de andere persoon doet of zegt het niet.
Er zijn veel verschillende manieren waarop we met spanning en conflict kunnen omgaan. Meestal heeft de manier waarop we reageren op ruzies te maken met wat we hebben gezien toen we opgroeiden of hoe we zijn opgevoed. ‘Ongemakkelijke’ emoties roepen gevoelens van potentieel gevaar op. Daarom is het heel natuurlijk dat we reageren met de vecht-, vlucht-, bevriezings- of vlei-reactie. Maar wat betekenen deze reacties juist? Laat me deze reacties even kort uit leggen:
1. Vecht reactie
Een veel voorkomende vecht reactie die we allemaal kennen, hebben gezien in films of gehoord in verhalen, is dat iemand zichzelf niet kan beheersen en agressief wordt.
De emotie kookt in de persoon en het hele lichaam reageert. De vecht reactie kan fysiek en gewelddadig zijn. Het kan ook verbaal zijn. Veel mensen worden verbaal agressief door dingen te zeggen die ze eigenlijk niet menen. We vechten in de richting van wat we 'ervaren als gevaar' of confronterend.
2. Vluchtreactie
Een andere manier waarop we met onenigheden of deze ongemakkelijke emoties omgaan, is door weg te rennen. Misschien rennen we letterlijk weg naar iemand of ergens anders. Het kan echter ook zijn dat we op de vlucht slaan door de persoon te mijden, te sporten, te werken, uit te gaan, meer alcohol te drinken, te gamen, te gaan winkelen of andere afleidingen op te zoeken. Zolang we maar niet de confrontatie met onze gevoelens hoeven aan te gaan. We vluchten weg van wat we voelen. We vluchten weg van wat we ‘als gevaar’ of confronterend ervaren. Door dit te doen, onderdrukken we veel van onze woede of ongemakkelijke emoties en blijft het in ons lichaam ronddwalen.
3. Bevries-reactie
Mensen die in de bevries-reactie belanden, weten niet hoe ze moeten reageren wanneer ze boos zijn of wanneer ze in een confronterende situatie zitten. Het lichaam en de geest kunnen letterlijk ‘bevriezen’. Mensen die zich tot de bevries-reactie wenden, weten niet echt wat ze moeten zeggen of hoe ze moeten reageren of wat ze moeten doen. De hele situatie is overweldigend en daarom bevriest het 'waargenomen gevaar' hen waardoor ze niet in staat zijn iets te zeggen, te handelen of te bewegen.
4. Vlei reactie
Er is nog een - minder bekende - reactie: de vlei reactie. Mensen die dit soort reacties hebben, proberen de andere persoon/partij te plezieren. Ze proberen conflicten te vermijden door in te stemmen of behulpzaam te zijn, terwijl ze ondertussen hun eigen grenzen of behoeften vergeten. Ze proberen zoveel mogelijk vrede te bewaren, maar vergeten daarbij voor zichzelf te zorgen.
De manier waarop je reageert in een ruzie heeft te maken met je kindertijd
Sommige mensen hebben steeds dezelfde manier om met ruzies om te gaan. Sommige mensen reageren anders in verschillende situaties of met verschillende mensen. Het is interessant om jezelf te observeren en te reflecteren en te leren hoe jij zelf reageert. Een interessante vraag om jezelf te stellen is: “Hoe reageerde ik als kind in tijden van conflict om mezelf veilig te houden?”.
Mocht jij boos zijn? Mocht jij je emoties tonen? Moest je rekening houden met het gedrag van de volwassenen? Was er sprake van geweld of misbruik? Waren er veilige volwassenen in de buurt? Zag je mature gesprekken tussen volwassenen om je heen? Veel van de antwoorden op deze vragen geven je meer inzicht in welke conflict reactie je hebt en waarom.
Hoe om te gaan met conflicten?
Wanneer twee mensen verwikkeld zijn in een geschil of ruzie, kunnen ze een verschillende manier of dezelfde manier hebben om met de situatie om te gaan. Dit kan er voor zorgen dat er in een conflict vuurwerk ontstaat of dat iemand net de andere begint te negeren en een ‘silent treatment’ geeft. Soms ontstaan er ook aantrek/afstoot dynamieken. Als beide partijen inzicht hebben in hun eigen conflicthantering, kan dat veel helpen!
Daarnaast is het belangrijk om te leren je emoties te reguleren, zodat je conflicten op een meer volwassen manier kunt aanpakken. Het probleem is dat, wanneer we gekwetst zijn, ons innerlijke kind - met al zijn pijn - op de voorgrond komt en vaak is dit kind niet in staat om op een volwassen manier te handelen. Als je een conflict hebt met jouw kind, kan het zelfs een extra confrontatie zijn als je eigen innerlijke kind in relatie tot hem of haar naar boven komt.
Dus, wat te doen als je in een conflict met iemand anders terechtkomt?
Het beste wat je kunt doen als je een onprettige emotie jegens iemand voelt, is om tijd voor jezelf te nemen, bij jezelf in te checken en je emotie naar de voorgrond te laten komen. Doe wat je nodig hebt om deze emoties wat ruimte te geven (zolang je niemand pijn doet). Er is niets mis met voelen wat je voelt. We onderdrukken onze emoties te veel. Ze komen eigenlijk gewoon naar de voorgrond zodat ze kunnen worden gevoeld, erkend en losgelaten. Het is ook mogelijk dat er een oude pijn is die om genezing vraagt, waardoor er diepgaander genezingswerk nodig is. Hoe dan ook: je gevoelens de ruimte geven kan heel helend zijn en al de helft van het werk zijn om een conflict op te lossen. Het helpt niet echt om te proberen een conflict op te lossen als beide partijen zich nog in een volledig geladen emotionele toestand bevinden.
Als je jezelf wat tijd hebt gegeven, is het interessant om je innerlijke wereld te verkennen door je af te vragen: waarom voel ik me zo? Wat vond ik niet leuk? Welke grens is overschreden? Heb ik dit al eerder meegemaakt? Hoe zou ik het willen hebben? Wat vind ik belangrijk om te communiceren?
3. Als dit in je eigen hoofd helder is en je voelt dat de ander er ook klaar voor is, kun je een gesprek met de ander aangaan.
Je hebt het volste recht om uit te drukken wat je behoeften zijn. In een gezonde relatie moet je naar elkaar kunnen luisteren en een manier vinden om samen vooruit te geraken. Dat betekent dat je ook moet luisteren naar wat er voor de ander speelt en rekening moet houden met die persoon.
Ik weet dat veel dingen die in dit artikel opgeschreven zijn makkelijker gezegd dan gedaan zijn. Elke situatie is anders en we zijn mensen; we zijn ingewikkeld. Het kan moeilijk zijn om elkaar te begrijpen. Of om je weg te vinden wanneer je wrok jegens iemand voelt of wanneer je in een conflict zit. Je bent hierin niet de enige, we hebben dit allemaal al eens gevoeld. Dat hoort bij het mens-zijn op deze prachtige planeet. Geef jezelf wat tijd.
Hoe reageer jij als je een conflict hebt met iemand?
Hoe ga jij om met conflicten?
Laat een reactie achter of stuur me een e-mail! Altijd blij om van je te horen :-)
Misschien ben je momenteel in conflict met iemand en weet je niet hoe je verder moet... Misschien heb je een conflict met je partner en heb je niet het geld of de motivatie om naar een relatietherapeut te gaan... ?
Dan is deze conflict ceremonie iets voor jou !!
Ik stuur liefde, blessings & harmonie jouw kant op!!!
X Ama